Archive for the ‘For fun’ Category

Buna ziua oameni buni, sunt un copil de pe strada.
Am avut prima experienta sexuala la 10 ani si de atunci inca ma mai ustura curul.
Drept va spun, suntem 8 frati dintre care 5 hermafroditi.
Traim sa nu murim, avem alocatii si mancam de pe langa gunoi,
Va rog ajutati-ma nu ne ajung banii de bautura , droguri si tigari,
Am rata la bmw X6 daca nu il platesc banca imi ia casa cu 5 etaje.
Sunt disperat am fost dat la Antena 1 si de acolo m-am dus la Antena 2 si apoi Antena 3.
Cacatii aia de la televiziune nu neau dat mai mult de 500 de milioane,
Noi 8 frati iam futut in 5 zile pe tarfe si bautura.
Va rog fumos noi nu vrem bani vrem mancare ca neam saturat de baut,
Bodaprostesti

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea
repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a
spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am
pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si
mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa
ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis.
Ai sfatui-o sa faca un avort?

2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.

Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.

Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.

———————————–

Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.

Candidatul C este Adolf Hitler. …

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!

Vei fi supus unui mic test. Exista o singura intrebare, dar ea este foarte-foarte importanta!! Nu raspunde in graba sau la nimereala! Gandeste-te inainte de a raspunde. Raspunde cinstit si iti vei testa simtul moral.

Este o situatie imaginara, in care trebuie sa iei o hotarare.
Gandeste-te ca trebuie sa dai un raspuns spontan si cinstit!!! (Este important sa scroll-uiesti incet in jos si sa nu incerci sa te pacalesti pe tine insuti.)

Te afli in Florida….

…in Miami mai exact…

Esti in mijlocul unu haos total, o inundatie dupa un uragan…

nemasurate cantitati de apa…

Esti fotoreporter pentru CNN.

…si te afli in mijlocul acestui dezastru fantastic.

Situatia este la limita disperarii..

Incerci sa surprinzi cliseele cele mai impresionante.

In jurul tau case sunt luate de ape, oameni sunt luati de valuri…

Natura mugeste aratandu-si nemasurata putere violenta…

si pustieste totul in urma sa.

De-o data vezi un barbat la volanul unei masini de teren…

ce lupta disperat, sa nu fie luat de ape si noroaie…

te apropii…

iti face o impresie puternica…

si brusc il recunosti: este G.W. Bush!!

Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa…pentru totdeauna…

Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa “prinzi” instantaneul vietii tale!!!!

Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!

O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai iportanti oameni din lume…

Acuma intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

7.00 – Rasuna clopotelul.
7.30 – Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 – Soimii cimintirului – film serial “M-am trezit intre morminte”.
8.30 – Mortul si sanatatea – obezitatea scheletilor.
9.00 – Pentru cavoul dumneavoasrtra – moda zilei – pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala – ciorba de fosile.
9.30 – Moartea la sate – recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: “Ma duse-i in deal la morga”, “M-am trezit intre morminte”, “Aoleu, c-am putrezit”.
10.00 – Bucuriile liturghiei – suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 – De straja cimintirului – interviu cu doi vampiri.
11.00 – Umor – “Ghici cine vine la parastas” – film de desene animate.
11.30 – Slagare in putrezire – prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 – Sport,Atletism – Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 – 1001 seri – “Adio viata”.
19.00 – Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 – Cimitelex – Noutati din crematoriu.
20.20 – Film in premiera “Cine a infipt cazmaua in gura mortului?”, ecranizare dupa romanul “Groapa” de Eugen Barbu.
22.25 – Romante:
- “Batrine cimintir te las cu bine”.
- “Mortul meu de peste Olt”.
- “Am iubit doi ochi de mort”.
- “Te-astept diseara in crematoriu”.
22.40 – Telejurnal – Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 – Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 – Inchiderea programului “Hora ingropaciunii”

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
“Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

Aceste injuraturi sunt cele mai noi de pe piata alba ca cea neagra a intrat in recensiune. Asa ca, draci copii modernizati-va! luati si invatati:

- Poate imi lansez pula in gura ta
- Imbratisameai pula
- poate pula mea face o excursie la tine in gura
- poate pula mea face camping la tine in gura
- poate pula mea face un tango cu limba ta
- poate imi golesc pula in gat la tine

- dezarhivameash pula in creieru tau — (- dar ce e in format .rar?

- NU, dar RAR intalnesti una asa mare! )

- Plantatias cu pula spermofagi pe masele

Atentie, urmatoarele lucruri de mai jos au fost testate pe sinistratii din japonia, deci daca va apucati sa le faceti tineti cont ca supravegherea copiilor este foarte importanta!
1: Bataie cu oua!!! (oua de gaina nu boase)
2: Suptul mielului
3: Gadilitul iepurelui in cur pana face oua de ciocolata
4: Mancatul prajiturii casei: pasca matii
5: Aruncarea bradului de craciun la gunoi
6: Vopsirea becului in rosu
7: Intrecerea dintre cine ajunge primul la spital cu ambulanta
8: Bautul cu masura: sub 10 litri
9: Alergatul cu perfuzia (dupa atata mancare face bine oleaca de miscare)
10: Petrecere in cavou (maxim 3 persoane)